看一看这一年来的posts

才发现 原来那种心情已经维持了一年

一年  整整活在谷底一年了 

好不容易把自己拔出来

我不会再掉进去 

答应自己

回到了自己的部落格
听到这首歌 就知道那时候的自己 是怎么样的心情

一年过去了
我在这里的日子 即将结束
然后不知道是不是回到一个自己熟悉的地方
不过我能肯定的是 我会回到起点 一个不一样的开始

22 23 的确是一个不小的年龄
对我现在而言 我已经不能去在意这些
而是要专心的努力去达成我对自己的承诺
我已经有所觉悟
回去后 必须无时无刻的提醒自己
不再留在过去 而活在当下 为以后而奋斗
我不能想太多 我也控制不了别人如何看待我
只能坚信着大家对我的期待
拿出少许自信 继续走下去

要离开了 那种心情自动会来
没什么舍不得的 只是觉得要离开一个自己逐渐习惯的地方 好不甘心
两个星期 好好享受一下这里的天气
和一些可能不会再见面的朋友聚一聚
很快 就会过去

马来西亚 请欢迎我  =）

春娇与志明

不是每个故事
都能有那么美好的收场

"我明噶，唔work嘛，有点耶係唔得隔硬来"

还有太多太多的话了
我都能体会


好了
真的要放过自己
我不想再把自己拖回去emo的状态

行得通吗？

最近看着<绅士的品格>

刚刚又看了<春娇与志明>

加上最近在工作上遇到的一些人聊过些话题

男人的事业就是本钱

这句话让我觉得更加强烈

原本打算赚够了钱买机票

9 10月就能回去 然后打工存经验找回自己

怎知昨天查了机票钱 

单程最便宜的升到500+镑 突然有点绝望

要在期限内存到钱除非我放弃所有东西只是每天做full time

再加上其实这样做 只是为了让自己心里好过点而已 根本就不会帮助到我未来任何东西

就突然有个冲动

我的手 很想拿回那只笔 在草稿本上画些什么

如果我把所有过去不好的都丢掉 让自己站起来

我想在这里继续住下去

然后生活只有图书馆 和健身房 周末打工

当然 一定要家人支柱 我也不会呆太久 最多是半年 然后回家过年

这样行得通吗？

我觉得这是自从发生事情后 我做得最有打算的决定了

因为如果我两手空空脑袋空空回去的话

无论做工也好 念书也好 我都不会做得好

我想让自己无压力之下 真正把自己投入在architecture中

看半年书 只少能充实自己

幸运的话 我能找到自己 知道自己喜欢哪个architect 喜欢哪一种设计

不幸运的话 至少我也知道自己不该在这一行走下去

我想

成熟点的做法

我是该跟家人商量的

如果我决定了的话

唉

至于女人嘛

男人三十四十才值钱

我现在太过年轻了吧

吃自己先啦

每次心中辛苦的那种呐喊

都不知如何释放

有谁让我诉苦

有谁能在我身边

眼泪流干了

睡醒 日子还是一样过

然后循环

一日复一日

我

还要撑多久

暑假

学期完了

什么都完了

暑假也快要过了一个月

我

还是一样

一个人生活

打球 打工 打机 健身 看球

不想的事也发生了

我把一切告诉了家人

那个晚上

我第一次哭得那么厉害

鼻涕加泪水

我哽咽得在skype里讲不到话

结果最后我还是决定带到九月份

原因

我的gym卡到9月 哈哈

还有虽然在这里的日子不好过

不过之前答应自己的事总要做到

打工养自己

希望能存够钱跟国豪出去走走

希望能在离开前看一场球赛

我已经没很多要求了

回到去

就打工先吧 

最好能呆在architecture firm

至少不会脱离太远

等我找回自己 找回我的信心我的目标

再有把握的走下去 才对得起自己和家人

唉 然而缠绕着我的问题

我一直摆脱不了

我试过接受 看开一点

我是曾经能不受你影响

可是有时回到一个人的时候

那种讨厌的心情总会出来

很不喜欢 很辛苦

知道你有什么事却不能慰问

不能做任何事

一个人的寂寞和无奈

只有自己感受到

来了这里这一年

我失去了太多

却什么也没得到

对不起太多人

更对不起自己

我讨厌我的泪腺练习到好像随时都能流泪

一个大男人

却什么都不是 什么都没有

我的价值

愿有一天能寻找回来

遗憾

也许

也许大家得到的

都是遗憾

遗憾

再见

1.5

劳动节？

我还是照开工

这里没有放假

一大早能和你信息

已经感觉欣慰了

不过一整天下来

做工的时候

变得很emo

一直想 一直想

过后也越聊越近

不想说的都说了

我

真的很不好

回到家开fb
看到爸爸留言
我只能回一句
sry...i am fine...dont worry...

看到group里面的留言

嘿 大家近来好否

我的眼泪也不禁掉下

我

真的很有问题

是否是藏在心里太久了

是否是太久没有那种朋友在身边的感觉

是否是我寂寞了太久

是否是我太久没有看到希望

谢谢你所说的一切

一切打从你心底的不满

也许我曾经是那么的差

不 现在也是很差

不知道

哪天的到来

你的出现

我才会改变

4.26

今年的生日

我早在上个星期上网订了位子

在这一天离开格拉斯哥

去苏格兰一日游

上网找了那些地方的照片

看起来挺美的

原以为能到这些地方逗留拍照

那是我旅行的目的

结果整个行程都在坐车

走马看花

美的风景都只能在车上看

叫我怎么拍照？

然后停的地方都是早餐午餐晚餐

显掉

加上前一晚没睡

更够显 累爆

晚上回到格拉斯哥已经十点

戏也来不及看了

最后就呆在家

生日就这样玩了

简直没mood

庆幸生日12am有三个人跑来给我蛋糕

唱生日歌

然后有饭盒一日游吃

谢谢你们

谢谢

今晚挺开心的

打完工后

回家就帮朋友剪头发

今天有新顾客

最后剪了两粒头

都很满意

顾客也满意

哈哈

有待更多人让我剪

剪完style美美 真的很有成就感

最近嘛

还是在想你

不过

知道你很幸福

那就好了

我现在就只是打工赚钱

今天刚得知暑假能有更多shift

很好

那就能筹飞机票钱

回家

除了打工

就是健身

希望能在这几个月更能看出效果

加油

谢谢

清支持我

不要吊我

我会尽量活得开心

天空

今天从健身房走回家时
凝望了天空一下
让我想起
当初第一天到达这个地方的时候
就已被那晴天的天空吸引住了
当时坐在德士上的心情
是多么的兴奋  期待

可是
晴天并没有维持多久
接下来的每一天
几乎都是阴天  和下雨天
心情也跟着天气慢慢的转变
从一开始的开朗阳光
慢慢变成孤立阴暗

现在的我
整体的说应该过着没有意义的生活吧
人们在埋头苦干 为自己的学业前途打拼着
我 只能暂时每天活在自己的世界里
偶尔衬托一下 陪你打下球 吃个饭

我背着我的运动背包
走到我房间外的小空地
坐在那膝盖高的围墙上
平时时不时都会有好几个人成群在这里喝酒抽烟
我最讨厌烟味跑到我房间了

在这呆了一会
的确很喜欢这样冷又不会很冷的天气
就像云顶那样 很舒服
窗外这三棵树  没有变过
傍晚的天空  也没有很美
我想  这里真的没有让我喜欢的地方
让我留恋

四月最后一个星期了
很快这学期就要结束
然后暑假
暑假  我没什么特别的打算
只希望能打多一点工
能在我还没回去的这几个月自己养自己就好
我花的时间 金钱 实在太多了
再把精力花在我身上就只会白费而已了
我真的想自己养自己就好
我想 活着就好
虽然我知道这样很没出息
对不起