暑假

学期完了

什么都完了

暑假也快要过了一个月

我

还是一样

一个人生活

打球 打工 打机 健身 看球

不想的事也发生了

我把一切告诉了家人

那个晚上

我第一次哭得那么厉害

鼻涕加泪水

我哽咽得在skype里讲不到话

结果最后我还是决定带到九月份

原因

我的gym卡到9月 哈哈

还有虽然在这里的日子不好过

不过之前答应自己的事总要做到

打工养自己

希望能存够钱跟国豪出去走走

希望能在离开前看一场球赛

我已经没很多要求了

回到去

就打工先吧 

最好能呆在architecture firm

至少不会脱离太远

等我找回自己 找回我的信心我的目标

再有把握的走下去 才对得起自己和家人

唉 然而缠绕着我的问题

我一直摆脱不了

我试过接受 看开一点

我是曾经能不受你影响

可是有时回到一个人的时候

那种讨厌的心情总会出来

很不喜欢 很辛苦

知道你有什么事却不能慰问

不能做任何事

一个人的寂寞和无奈

只有自己感受到

来了这里这一年

我失去了太多

却什么也没得到

对不起太多人

更对不起自己

我讨厌我的泪腺练习到好像随时都能流泪

一个大男人

却什么都不是 什么都没有

我的价值

愿有一天能寻找回来

遗憾

也许

也许大家得到的

都是遗憾

遗憾

再见

1.5

劳动节？

我还是照开工

这里没有放假

一大早能和你信息

已经感觉欣慰了

不过一整天下来

做工的时候

变得很emo

一直想 一直想

过后也越聊越近

不想说的都说了

我

真的很不好

回到家开fb
看到爸爸留言
我只能回一句
sry...i am fine...dont worry...

看到group里面的留言

嘿 大家近来好否

我的眼泪也不禁掉下

我

真的很有问题

是否是藏在心里太久了

是否是太久没有那种朋友在身边的感觉

是否是我寂寞了太久

是否是我太久没有看到希望

谢谢你所说的一切

一切打从你心底的不满

也许我曾经是那么的差

不 现在也是很差

不知道

哪天的到来

你的出现

我才会改变

4.26

今年的生日

我早在上个星期上网订了位子

在这一天离开格拉斯哥

去苏格兰一日游

上网找了那些地方的照片

看起来挺美的

原以为能到这些地方逗留拍照

那是我旅行的目的

结果整个行程都在坐车

走马看花

美的风景都只能在车上看

叫我怎么拍照？

然后停的地方都是早餐午餐晚餐

显掉

加上前一晚没睡

更够显 累爆

晚上回到格拉斯哥已经十点

戏也来不及看了

最后就呆在家

生日就这样玩了

简直没mood

庆幸生日12am有三个人跑来给我蛋糕

唱生日歌

然后有饭盒一日游吃

谢谢你们

谢谢

今晚挺开心的

打完工后

回家就帮朋友剪头发

今天有新顾客

最后剪了两粒头

都很满意

顾客也满意

哈哈

有待更多人让我剪

剪完style美美 真的很有成就感

最近嘛

还是在想你

不过

知道你很幸福

那就好了

我现在就只是打工赚钱

今天刚得知暑假能有更多shift

很好

那就能筹飞机票钱

回家

除了打工

就是健身

希望能在这几个月更能看出效果

加油

谢谢

清支持我

不要吊我

我会尽量活得开心

天空

今天从健身房走回家时
凝望了天空一下
让我想起
当初第一天到达这个地方的时候
就已被那晴天的天空吸引住了
当时坐在德士上的心情
是多么的兴奋  期待

可是
晴天并没有维持多久
接下来的每一天
几乎都是阴天  和下雨天
心情也跟着天气慢慢的转变
从一开始的开朗阳光
慢慢变成孤立阴暗

现在的我
整体的说应该过着没有意义的生活吧
人们在埋头苦干 为自己的学业前途打拼着
我 只能暂时每天活在自己的世界里
偶尔衬托一下 陪你打下球 吃个饭

我背着我的运动背包
走到我房间外的小空地
坐在那膝盖高的围墙上
平时时不时都会有好几个人成群在这里喝酒抽烟
我最讨厌烟味跑到我房间了

在这呆了一会
的确很喜欢这样冷又不会很冷的天气
就像云顶那样 很舒服
窗外这三棵树  没有变过
傍晚的天空  也没有很美
我想  这里真的没有让我喜欢的地方
让我留恋

四月最后一个星期了
很快这学期就要结束
然后暑假
暑假  我没什么特别的打算
只希望能打多一点工
能在我还没回去的这几个月自己养自己就好
我花的时间 金钱 实在太多了
再把精力花在我身上就只会白费而已了
我真的想自己养自己就好
我想 活着就好
虽然我知道这样很没出息
对不起

谢谢

开始习惯那不习惯

看到你们的照片 我已没那么痛了

我会尝试接受 好好的做朋友

我会想起你 也许你也会

不过已不再重要

你有你的生活幸福下去

我也有我的日子要过 虽然不怎么好

一切留下的只会成为回忆

就如我穿着的拖鞋

始终有一天也会烂 然后丢掉

我只能说

我学会了珍惜

下一次的爱

我会很好很好的对你

背包旅行

11天的背包旅行

走了6个城市

一架相机

一架Iphone

把看到闻到听到的都抓了下来

这样一离开

的确放开了许多

自己也渐渐能接受

已经回不到过去

惟有在这剩下的日子

好好地活着

摄影

健身

工作

是我现在的生活

22 岁

只能这样没出息

对不起

我讨厌现在的自己

我讨厌我的生活

我讨厌我在的地方

我讨厌有话说不出口

我讨厌这一切

我讨厌流泪

我讨厌这种刺痛的感觉

我讨厌假装没事

我讨厌把所有烦恼自己收着

真的不好过

从来都没好过

14.2.2012

今天

也许你有他人的惊喜

也许你很开心的用了一餐

也许你有新的开始

也许你很烦恼

也许你哭了

也许你只过了一个普通的星期二

也许

有我

而我

睡醒就去做工

然后他妈的忙

情人节那些鬼佬全部来吃中餐buffet搞啊

要我OT

放工后赶去打排球

做gym

没有一样很享受

因为很累

身体很累

脑很累

每天想想想

一堆灰暗的前景

就这样

一个人

过了一个星期二

没 · 续

原来 你是有理由的

原来 只是这样

原来 两年都不如几个月

原来 那一份 只是这个值

原来 太迟了

我没资格抱怨什么

更没资格渴望什么

我 只能这样

自己走下去