日记

没时间两边都记录

最近的更新都在我的日记部落格里

http://diaryofjimmyleong.blogspot.com

2013

转眼间 从那遥远的地方回来已经过了两个月
这两个月 都没干什么好事
打了一次一天工 还有backup了一天结婚摄影
其余的时间都在 喝咖啡 看书 喝茶 喝酒 打球 健身
听起来还不错
两个月驾着朋友的车这里去那里去
多自由自在~

不过新的一年来了 2013
二零一三一点也不好听不好看
不过我看好这一年 因为它会是新的我的一个开始
新的一年一到 我就没有了车
我不能再随意的到处自己喝咖啡
随意的跑去焦赖打球
随意的约一些很久没见的朋友
随意的驾车到隔壁街吃晚餐
还有随意的去健身
好约束 好约束
是很不习惯 不过其实只是回到以前的生活
好？不好？
应该是不好吧 因为没有车真的很不方便

而这新的一年 我会给自己新的承诺 新的任务
从自己做起 更有效率的安排然后实践应该做的事
充分的充实自己 还有金钱规划 到交际
每一个部分 我都要做好
不是想参与Kiasu一族
而是我想对自己好一点 对以后也有些保障 活得更好

除了有意义的事情 其余的事我想我都不会多参与
专心在自己的学业上 因为这间接的影响以后的事业
就算给我在别人面前消失个一两年我也不介意
两年的闭关 我可以做很多事情
不过最好是能达成双赢局面 就是不要失去交际而赢取个人成功
能从24小时里删去的 就只有玩乐 还有procrastinate的时间


2013
我决定开多一个新的部落格 只是私人的一个小日记
然后规定自己每天都要打上几个字 记录每一天
就算睡觉一整天也要醒来写个晚安那样
好吧 哈哈

新年快乐
May all your wishes come true this year~

看一看这一年来的posts

才发现 原来那种心情已经维持了一年

一年  整整活在谷底一年了 

好不容易把自己拔出来

我不会再掉进去 

答应自己

回到了自己的部落格
听到这首歌 就知道那时候的自己 是怎么样的心情

一年过去了
我在这里的日子 即将结束
然后不知道是不是回到一个自己熟悉的地方
不过我能肯定的是 我会回到起点 一个不一样的开始

22 23 的确是一个不小的年龄
对我现在而言 我已经不能去在意这些
而是要专心的努力去达成我对自己的承诺
我已经有所觉悟
回去后 必须无时无刻的提醒自己
不再留在过去 而活在当下 为以后而奋斗
我不能想太多 我也控制不了别人如何看待我
只能坚信着大家对我的期待
拿出少许自信 继续走下去

要离开了 那种心情自动会来
没什么舍不得的 只是觉得要离开一个自己逐渐习惯的地方 好不甘心
两个星期 好好享受一下这里的天气
和一些可能不会再见面的朋友聚一聚
很快 就会过去

马来西亚 请欢迎我  =）

春娇与志明

不是每个故事
都能有那么美好的收场

"我明噶，唔work嘛，有点耶係唔得隔硬来"

还有太多太多的话了
我都能体会


好了
真的要放过自己
我不想再把自己拖回去emo的状态

行得通吗？

最近看着<绅士的品格>

刚刚又看了<春娇与志明>

加上最近在工作上遇到的一些人聊过些话题

男人的事业就是本钱

这句话让我觉得更加强烈

原本打算赚够了钱买机票

9 10月就能回去 然后打工存经验找回自己

怎知昨天查了机票钱 

单程最便宜的升到500+镑 突然有点绝望

要在期限内存到钱除非我放弃所有东西只是每天做full time

再加上其实这样做 只是为了让自己心里好过点而已 根本就不会帮助到我未来任何东西

就突然有个冲动

我的手 很想拿回那只笔 在草稿本上画些什么

如果我把所有过去不好的都丢掉 让自己站起来

我想在这里继续住下去

然后生活只有图书馆 和健身房 周末打工

当然 一定要家人支柱 我也不会呆太久 最多是半年 然后回家过年

这样行得通吗？

我觉得这是自从发生事情后 我做得最有打算的决定了

因为如果我两手空空脑袋空空回去的话

无论做工也好 念书也好 我都不会做得好

我想让自己无压力之下 真正把自己投入在architecture中

看半年书 只少能充实自己

幸运的话 我能找到自己 知道自己喜欢哪个architect 喜欢哪一种设计

不幸运的话 至少我也知道自己不该在这一行走下去

我想

成熟点的做法

我是该跟家人商量的

如果我决定了的话

唉

至于女人嘛

男人三十四十才值钱

我现在太过年轻了吧

吃自己先啦

每次心中辛苦的那种呐喊

都不知如何释放

有谁让我诉苦

有谁能在我身边

眼泪流干了

睡醒 日子还是一样过

然后循环

一日复一日

我

还要撑多久

暑假

学期完了

什么都完了

暑假也快要过了一个月

我

还是一样

一个人生活

打球 打工 打机 健身 看球

不想的事也发生了

我把一切告诉了家人

那个晚上

我第一次哭得那么厉害

鼻涕加泪水

我哽咽得在skype里讲不到话

结果最后我还是决定带到九月份

原因

我的gym卡到9月 哈哈

还有虽然在这里的日子不好过

不过之前答应自己的事总要做到

打工养自己

希望能存够钱跟国豪出去走走

希望能在离开前看一场球赛

我已经没很多要求了

回到去

就打工先吧 

最好能呆在architecture firm

至少不会脱离太远

等我找回自己 找回我的信心我的目标

再有把握的走下去 才对得起自己和家人

唉 然而缠绕着我的问题

我一直摆脱不了

我试过接受 看开一点

我是曾经能不受你影响

可是有时回到一个人的时候

那种讨厌的心情总会出来

很不喜欢 很辛苦

知道你有什么事却不能慰问

不能做任何事

一个人的寂寞和无奈

只有自己感受到

来了这里这一年

我失去了太多

却什么也没得到

对不起太多人

更对不起自己

我讨厌我的泪腺练习到好像随时都能流泪

一个大男人

却什么都不是 什么都没有

我的价值

愿有一天能寻找回来

遗憾

也许

也许大家得到的

都是遗憾

遗憾

再见

1.5

劳动节？

我还是照开工

这里没有放假

一大早能和你信息

已经感觉欣慰了

不过一整天下来

做工的时候

变得很emo

一直想 一直想

过后也越聊越近

不想说的都说了

我

真的很不好

回到家开fb
看到爸爸留言
我只能回一句
sry...i am fine...dont worry...

看到group里面的留言

嘿 大家近来好否

我的眼泪也不禁掉下

我

真的很有问题

是否是藏在心里太久了

是否是太久没有那种朋友在身边的感觉

是否是我寂寞了太久

是否是我太久没有看到希望

谢谢你所说的一切

一切打从你心底的不满

也许我曾经是那么的差

不 现在也是很差

不知道

哪天的到来

你的出现

我才会改变